Kliknij tutaj >> 🎯 Śmieszne Teksty Z Zeszytów Szkolnych

Śmieszne teksty z zeszytów szkolnych. Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie. W próbówce można robić nie tylko doświadczenia, ale i dzieci. W tym czasie we Włoszech działali m.in. Leonardo da Vinci, Rafael i Michał Anioł Stróż. Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt. Firma oferuje zeszyty w różnych formatach (A4, A5, B5) i typach linii (w kratkę, w linie), a także z różną liczbą kartek, co pozwala na dopasowanie do indywidualnych potrzeb ucznia. Okładki zeszytów są dostępne zarówno w wersji miękkiej, jak i twardej, a dodatkowo firma oferuje zeszyty na spirali z twardymi oprawami. Read Języki obce 4/4 from the story Humor z zeszytów szkolnych by MissJauregui16 with 90 reads. śmieszne, humorzzeszytow, humor. 61. Robinson nie był na wysp Wiele humorystycznych wypowiedzi znanych z zeszytów szkolnych wynika właśnie z pomylenia przez uczniów wyrazów podobnych, np.: śmieszne słowa; Powrót do góry . Tematy na czasie Read Wychowanie techniczne 2/2 from the story Humor z zeszytów szkolnych by MissJauregui16 with 86 reads. śmiech, śmieszne, żarty. 17. Najczęściej widywanym pengertian hormat dan patuh kepada orang tua dan guru. FOTOGRAFIE SZKOŁY FOTOGRAFICZNE DOWCIPY FOTOGRAFICZNE LINKI FOTOGRAFICZNE AUTOR - Ale błyska z nieba! - Będzie burza... albo aktualizują zdjęcia na Google Earth. Lekarz, do którego przyszła baba, każe pielęgniarce zrobić jej zdjęcie rentgenowskie. Pielęgniarka ustawia babę, a ta protestuje: - Chciałabym z profilu, bo lepiej wychodzę! Połamana dziewczyna czeka w szpitalu do prześwietlenia rentgenowskiego. Po dwóch godzinach oczekiwania w długiej kolejce przychodzi jej kolej. Za drzwi wyłania się ponura postać: - Słucham! - dziewczyna jest już bardzo wkurzona. - Do zdjęcia! - Do legitymacji czy do paszportu...? Przychodzi śmierć do pracowni radiologicznej w szpitalu i pyta: - czy są dla mnie nowe slajdy? Przed sądem staje złodziej oskarżony o kradzież aparatu fotograficznego firmy N... Na pytanie sędziego, czy przyznaje się do winy, odpowiada: - Nic podobnego, wysoki sądzie! To oskarżenie jest podwójnie kłamliwe! - Dlaczego? - pyta zdumiony sędzia. - Bo, po pierwsze: nie ukradłem żadnego aparatu fotograficznego, a po drugie to wcale nie był N... - Dlaczego zakonnice chodzą w długich, czarnych habitach? - Żeby im się błona nie naświetliła. Co dostanie Eskimos siedzący na lodzie? - Polaroidy. - Mamy kręcić? Pytają kamerzyści w telewizji! - Nie. Mówcie prawdę. Plan filmowy. Tłum statystów, kręcą się to w tą, to w tamtą stronę, kamera filmuje. Nagle reżyser woła: - Stop!! Stop kamera!!! Stop! Zaczyna kolejno wskazywać statystów: - Ty... ty... i ty... Z tyłu podrywa się taki maleńki statysta: - I jeszcze ja! Jeszcze ja! - Dobrze, jeszcze ty. Wypierdalać! ... z rodziną najlepiej "wychodzi się"... na zdjęciach... Film do fotografowania kobył - Konica Portret jest to człowiek zrobiony cały lub do połowy. "z zeszytów szkolnych" Oko ludzkie zostało zbudowane na zasadzie aparatu fotograficznego. "z zeszytów szkolnych" Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta". Fragment prawa stanowego z Alaski (USA) - ciekawe czy to prawda ;) - W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii. Fragment rozmowy z sądu: Pytanie: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie? Cytaty ale już nie śmieszne: "...moja żona jest jak fotograf. Bez pozwolenia nie wolno mi mrugnąć i wciąż muszę się uśmiechać...""Kobiety są jak fotografie: jakiś głupiec starannie przechowuje kliszę, podczas gdy ludzie inteligentni dzielą się odbitkami". Henry Becque (1837-1899) "Każde bóstwo tworzy na podobieństwo własne. Tak samo jest z malarzami. I tylko fotografowie fabrykują reprodukcje natury". Guillaume Appolinaire "Ludzkie nieszczęścia są jak znalezione fotografie: dla wszystkich obojętne z wyjątkiem właściciela". "Fotografia stanowi dokument zanurzenia ludzi w czasie". Krzysztof Kąkolewski "Gdy tylko umiera człowiek, umiera również jego fotografia". Katherine Mansfield "Dobre momenty jak fotografie zbieram w swej głowie jak w starej szafie""Wielu ludzi pyta mnie, dlaczego wciąż noszę ze sobą aparat i dlaczego robię zdjęcia. Wówczas odpowiadam 'a dlaczego Ty jesz'?" James Lalropui Keivom"Fotografując staraj się pokazać to czego bez ciebie, nikt by nie zobaczył" Robert Bresson“Fotografowanie - podobnie, jak stosowanie wszelkich innych środków wyrazów - nie jest wymyślaniem, lecz odkrywaniem. Fotografia, to możliwość krzyku, wyzwolenia, a nie próba udowodnienia własnej oryginalności. To sposób życia.” - Henri Cartier-Bresson Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn: 1. Proszę mi włożyć. 2. Proszę mi wyjąć. 3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec. 4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę. 5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję. 6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem. 7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę. Trzynaście powodów, dla których warto fotografować: 1. Panie lecą na panów, a panowie na panie z aparatami. 2. Zapomnisz o nudzie w wolnym czasie, a czasem o wolnym czasie tez. 3. To dobry, ale bardzo trudny zawód. 4. Wreszcie będzie czym przykryć gołe ściany. 5. Na bardzo, bardzo długo można zachować (z ukrycia) bardzo ulotne chwile. 6. Możesz sfotografować głupie miny twojej rodziny, kiedy zobaczą rachunek za nowy obiektyw. 7. Przez aparat z długim obiektywem świetnie podgląda sie sąsiadów. 8. Kiedy przyjdzie ochota na rozwód stare zdjęcie doda ci skrzyyydeeeł. 9. Nowe zdjęcie doda ci skrzyyydeeeł jeszcze bardziej. 10. Pstrykanie to świetny pretekst do podroży. 11. Potem można mieć swoje ulubione miejsca zawsze ze sobą. 12. Sfotografowany kot nie kupka po katach, a wygląda jak żywy. 13. Plastikowe pojemniki po filmach świetnie zastępują w plenerze kieliszki. Właściciel uszkodzonego kompaktu często stoi przed trudnym zadaniem określenia wady. Oto kilka z nich, cytowane w oryginale. - Klientka pyta: jakie najlepiej stosować baterie, krótkie grube, czy długie cienkie? - Klient drogiego kompaktu był zdecydowany: źle kadruje! - Młoda klientka z koleżanką: w aparacie jest uszkodzona pompka, na co koleżanka: w Twoim aparacie jest pompka? - Klientka typu Barbi: dopiero gdy poruszam tym dzyndzelkiem, otwiera się przepona. - Pani ok. 30-tki: zależy mi na szybkiej naprawie, jest uszkodzony kineskop. - Właścicielka Smeny 8 określiła wadę zwięźle: rwie papier. - Nie nawija kliszy na klatkę. - Brak czułości w aparacie. - Mam problemy z ustawieniem częstotliwości. - Klient odbierający aparat po oczyszczeniu z szampana pyta: jaką mam gwarancję, że to się nie powtórzy? - Właścicielka Prakticy: proszę o wymianę baterii w dalmierzu, nie działa... - Pan z kompaktem który nie miał spustu: szwagier wcisnął pstryka do środka. - Starszy pan z lornetką tak opisał problem: podczas długiego lornetowania mętnieje mi lewy okular. - Pewnego razu klient przyniósł ok. 15 negatywów z bardzo dziwnymi wadami, na każdej klatce były niewyraźne plamy... Okazało się, że już w pierwszym dniu wycieczki klient zgubił obiektyw. Jak powinna mówić żona do swojego kochanego męża - fotografa... 1. Kochanie, jutro, jak będziesz wybierał się na plener o 5:00 rano, będzie czekać na Ciebie pożywne śniadanko i gorąca kawusia. 2. Wiesz, nie jedźmy do Galerii Centrum, wolę jechać do Stodoły 3. Już wyrzuciłam wszystkie jajka z lodówki, żeby zrobić Ci miejsce na filmy. 4. Broń Boże nie przeszkadzaj sobie i nie wychodź z ciemni. Ja zrobię siusiu u Baśki z naprzeciwka. 5. Wiem ile kosztuje Cię Twoje hobby, właśnie wzięłam nadgodziny i soboty, żebyśmy sprostali temu finansowo. 6. Co Ty na to, żebyśmy zamiast tych durnych seriali, kupili skrzynkę piwa i pooglądali nasze slajdy? 7. Sprzedałam swoje futro z norek, żebyś miał na średni format. Długi dowcip: Państwo Smith nie mieli dzieci (głównie z winy Pana Smitha) i zgodzili się na dawcę nasienia, aby założyć swą nową rodzinkę. Przeszukali sporą część Internetu, aż trafili na "specjalistę od dzieci". Umówili się z nim na konkretną datę i godzinę i czekali... Na pół godziny przed przybyciem specjalisty, Pan Smith powiedział: - Kochanie, to ja już wychodzę. A ty bądź dzielna - i pocałował żonkę na pożegnanie... Nie minęło ów pół godziny, gdy specjalista zadzwonił do domu Państwa Smith'ów. - Dzień dobry! - w drzwiach stał niewysoki człowieczek z potarganą czupryną - Pani mnie nie zna, ale ja jestem tym specjalistą od dzieci... - Ależ nie musi mi Pan nic tłumaczyć. - zapewniała Pani Smith - Właśnie Pana oczekiwałam. Proszę... proszę niech Pan wejdzie... I tak oto specjalista znalazł się w domu Smithów. Odwiesił swój płaszcz, a Pani Smith wstawiła wodę na herbatę. - Bo widzi Pan, mnie i mężowi zależy na tym, żeby dziecko wyszło jak najlepiej, jeśli mogę to tak ująć... Kontynuowała Pani Smith i wskazując na fotel dodała - Ależ proszę, niech Pan siada. W salonie zapanowała krótka cisza. - To od czego zaczniemy? - zapytała po chwili lekko zaczerwieniona Pani Smith. - Proszę o nic się nie martwić i zostawić wszystko w moich rękach, a może lepiej aparatu, hahaha - specjalista starał się rozluźnić wyraźnie spiętą Panią Smith. - No więc najpierw chciałbym zrobić ze dwa, trzy strzały w wannie, jeden w salonie i może jeszcze kilka w łóżku. Czasem ciekawie jest jeszcze na podłodze, bo można się nieźle pobrudzić, hahaha... - W wannie, salonie i na podłodze? - Pani Smith była wyraźnie zaskoczona - Nic dziwnego, że mnie i Harremu się nie udawało! - No cóż, droga Pani... Nikt z nas nie może zagwarantować, że będzie dobrze za każdym razem. Ale jeśli spróbujemy różne pozycje i pod różnymi kątami, jestem przekonany, że dziecię wyjdzie jak malowane, hahaha... - zażartował ponownie specjalista. - Mam nadzieję, że to nie będzie trwało zbyt długo? - zaniepokoiła się Pani Smith. - Proszę Panią, w moim fachu jako wybitny specjalista potrzebuje na to trochę czasu. Ja też chciałbym wejść i wyjść w pięć minut jak inni, ale niech mi Pani wierzy, że byłaby Pani wtedy mocno zawiedziona. - OCH, ja już to znam, proszę Pana... - zasmuciła się Pani Smith. Na te słowa fotograf wyjął swoją walizeczkę i wyciągnął albumik pełen dziecięcych zdjęć. - To na przykład - opowiadał z dumą w głosie - zrobiliśmy na dachu autobusu, hahaha... - O MÓJ BOŻE! - wykrzyknęła Pani Smith i zakryła usta chusteczką. - A te urocze bliźniaki wyszły nam przypadkowo, bo ich matka była bardzo ciężka we współpracy - powiedział fotograf i podał zdjęcie. - Ciężka we współpracy? - zapytała Pani Smith. - Obawiam się, że tak. Ale wziąłem ją do parku, żeby dobrze wykonać zlecenie - zaśmiał się specjalista i dodał - Ludzie jak tylko spostrzegli co robię, od razu zaczęli kłębić się jak dzicy! Wszyscy pchali z każdej strony! A kilku narwańców to nawet usiłowało wepchnąć mi się przed mój sprzęt, ale oczywiście nie pozwoliłem im na to. - Kilku narwańców?! I wszyscy pchali z każdej strony?! Przed Pański sprzęt?! - oczy Pani Smith zrobiły się BARDZO szerokie z wrażenia i po raz drugi tego popołudnia zakryła usta chusteczką. - Tak jest, z każdej strony! - rzekł z powagą specjalista - To była istna paranoja. Matka krzyczała i jęczała. Ja ledwo mogłem się skoncentrować. Ciemność zaczęła zalewać park i musiałem szybciej zmieniać pozycje. Ale w końcu udało się, niestety Ci ludzie zdeptali mi sprzęt... - Oni zdeptali Panu... sprzęt? - Ale zapewniam Panią, że to była drobnostka. Teraz mam znacznie lepszy sprzęt i o wiele szerszy. Więc jeśli jest już Pani gotowa, to ja tylko ustawię statyw i będę gotowy. - STATYW?! - wykrzyknęła Pani Smith. - O tak! - Powiedział dumnie fotograf - Odkąd mam nowy sprzęt muszę używać statywu, bo nie mam siły go utrzymać w rękach... HALO! PROSZĘ PANI! HALO! No niech mi Pani teraz nie mdleje... O FOTOGRAFACH O WĄCHOCKU O ZDJĘCIACH W SKLEPIE INNE ŚMIESZNE PRAWA MURPHYego 1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty. 2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać 3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo. 4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać. 5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety. 6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia. 7. udał się bez pozwolenia do domu po garnki. 8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki. 9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy. 10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki. 11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk. 12. Zjada ściągi po klasówce. 13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem". 14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam". 15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk. 16. Śpiewa na lekcji muzyki. 17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek. 18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje". 19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze. 20. Uczennica zjada kozy i chlipie. 21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies. 22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie. 23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości. 24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce. 25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie. 26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli. 27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem. 28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo. 29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza. 30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce. 31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres. 32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką. 33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!" 34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę. 35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi. 36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela. 37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem. 38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne. 39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda. 40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym. 41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara. 42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę. 43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie. 44. Pisze wypracowania hieroglifami. 45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm. 46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia. 47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a. 48. Molestuje koleżankę długopisem. 49. Narysował na ławce gołą babę. 50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie. 51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy. 52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce. 53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości. 54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci". 55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę. 56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie. 57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać. 58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką. 59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu. 60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu. 61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej. 62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba. 63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje. 64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety. 65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata. 66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać. 67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa. 68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji. 69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem. 70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę. 71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie. 72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować. 73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie. 74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie. 75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu. 76. Zjada ściągi po klasówce. 77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki. 78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała. 79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze. 80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst". 81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać. 82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu. 83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki. 84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać. 85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem. 86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku. 87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet". 88. Karolina zjada suche osy z parapetu. 89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek. 90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły. 91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca. 92. Misza straszy mnie ruską mafią. 93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu. 94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę. 96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów. 97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający. 98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę. 99. Marek szpanuje nowym telefonem. 100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!". Reads 10,384Votes 834Parts 29Complete, First published Jun 13, 2016Minęły już trzy lata gimnazjum, podczas których dużo, ale to bardzo dużo się działo i dlatego, żeby nie zapomnieć, umieszczam tu teksty uczniów i nauczycieli, które skrupulatnie zapisywałam na tyłach szkolnych zeszytów (kto widział ten wie). Z dedykacją dla najwspanialszej, najlepszej i najbardziej nienormalnej klasy z jaką kiedykolwiek miałam do czynienia! ^^All Rights ReservedTable of contentsLast updated Jul 02, 2017 zapytał(a) o 23:01 śmieszne teksty o szkole/klasie?! hey xD pani mi dała zadanie abym na zakonczenie szkoły zrobiła film o uczniach szóstej klasy iwg ma to byc smieszne, ale kompletnie niemam pomyslu na rózne teksty typu "anansy z naszej klasy" ;/ podacie jakies fajne teksty?? zgóry dzieki ;* Odpowiedzi nauczycielka tlumaczy dzieciom: nie ma wiekszej i mniejszej polowy ale i tak wieksza polowa z was tego nie zrozumie ... :) kolega mowi koledze wiesz do czego sluzy mikroskop? nie do czego? do ogladania twojego mozgu... nauczycielka mowi do ucznia wyjdz i zamknij drzwi od srodka albo mowi ,, milcz jak do mnie mowisz!'' tu masz śmieszną sytuację ^^ kolo co sie wgl. nie uczy chciał ze szkoły uciec i pani usiadła a ten jak wystartował...później dowiedział się dyrektor i ten kolo został złapany bo chciał przez okno uciec ^^ a to teksty żebyś mogła/mógł komuś dowalić : Powiedziałabym ci że brzydko wyglądasz ale jednak ci nie powiem Jasio to twój (ktoś z rodziny np...) tata. jesteś spokrewniony/a z jasiem co sie tak patrzysz?? masz zeza? i co tak sepleisz lepiej kip ziarenka wiesz na co tearz patrzysz? na twoją przyszłą mamę i co tak gadasz?? lepiej weź przykład z kaczyńskiego ;) lepiej ucz sie bo jutro umierasz i co twoja mama dalej matmy uczy? (lub jakis inny przediomt co ci źle wychodzi ;P ) i co sie tak lampisz w ta komórkę?? zaraz smerfy wyskocza i po TOBIE!!! hej...a wiesz że smerfy dzwonily i opwiedziały że wygrałeś/łaś kasiorę wysokości..................................................................................................................................................................................................... 1 GROSZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 Albo na gg...: WIESZ SŁUCHAJ...WIEM ŻE NAM NIE WYSZŁO..............I NAPEWNO TOBIE JEST PRZYKRO ;( ALE MI NIE!!!!!!!! ubie żółty kolor ale twoje zęby to przesada ;] Masz tyłek stworzony wyłącznie do kopania Jak cię słucham to mam ochotę puścić baka Taki tu tłok jak w szkolnej ubikacji podczas lekcji Ale masz ryj kto ci tak narysował? Decyduj się natychmiast bo jak neto poczekam Wyglądasz jak przez okno Podniecasz się tym jak kura miesiączką Nie przychodź do mnie do domu bo mi pies ucieknie Masz twarz jakby cię w dzieciństwie karmili z procy Nie mów do niebo twój oddech gniecie mi koszule Daj mi swoje zdjęcie, bo mi krowa nie chce zdechnąć Gapisz się na nią jak łysy na grzebień Masz nawalone jak cyganka w tobołku Nie mów tak szczerze bo ci uwierzę Ale nogi! Kupuje ten stół Masz szczęście, ze ślepy ciebie nie widzi Masz gębę jak tłuczek do ziemniaków Jesteś rozwinięty jak papier toaletowy Wyrobiłeś się jak gumka w gaciach Masz łeb z tego materiału co kangur torbę ! Wyciśnij tego pryszcza ,może ci głowa urośnie Patrz mi prosto w oczy, nie jak Chinka na zezowatego Masz oczy jak wejście AUDIO-VIDEO Wyrobiłeś się jak majtki w kroku Koncert ryczę Bóg tez zaczynał od zera Człowiek uczy się przez cale życie, z wyjątkiem lat szkolnych Węz mnie pod koc na jedna noc Zrobimy swoje, będzie nas troje Emeryci maja pierwszeństwo (napis obok cmentarza) Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy (napis na koszu od śmieci) Kroczem do Europy Najlepsza na świecie jest woda w klozecie Konam z głodu - kanapka Ja stawiam, ty płacisz Masz śmiech jak hamujący pociąg Mówiłeś cos , czy to tylko gnój parował ? Chodziarz sztuczna szczękę nosisz, to o lanie aż się prosisz Nie naruszaj mojej przestrzeni powietrznej swoim wczorajszym oddechem Wyglądasz jak Jasio Kowalski po wywiadówce Jestem onieśmielony twoim głupim wyrazem twarzy Masz nos jak kij hokejowy w mrowisku Nie wchodź mi w paradę, bo zrobię z ciebie roladę Przynajmniej nauczyciel powinien uważać na lekcji Człowieku, z którego ty jesteś wieku?! Jesteś genialny jak szczur doświadczalny Jesteś czarująca jak futro zaskrońca Nie ma kobitek brzydkich odkąd SA czapki-niewidki Chcesz mięć fotkę? Poproś ciotkę Nie nawijaj tak, bo ci taśmy zabraknie Oj, bo zaraz dostaniesz golone pod oko! Jesteś walnięty jak kilo gwoździ bez łebków! Jesteś ciemny jak dwunasta w nocy! Nie bądź taki mądry, bo cię pająki za obraz wciągną! Jesteś opalony jak dwóch murzynów naraz Jesteś czuła jak klisza fotograficzna Jak ja o tym wiedziałem, to ty jeszcze w łupinie od orzecha w nocniku żeglowałeś Co tak pierdzisz? Bułki z prądem jadłeś? Gdybym miął gębę jak ty, to bym codziennie chodził pod parasolem Masz cycki jak ser Tylżycki Zamknij gębę, bo muchy się zlatują Nie patrz tak, bo ci oczy uszami wyjdą Jak cię kopne, to wyładujesz w przyszłym tygodniu Idź do stolarza, bo ci się klepki poluzowały Chcesz być synem Schwarzeneggera? To mów mi ''tato'' Jak do mnie mówisz to wyciągnij kluski spod języka Wyglądasz jak kwit na węgiel Masz ręce jakby cię pająki wychowały Nie spij, bo ci dziecko podrzuca Coś ci się zassało w mózgu Urwałeś się z choinki wielkanocnej? Brzęczysz jak stary tramwaj Wszystko w porządku porozrzucane? Nie słupa to wina, ze ślepy go nie widzi Nie dysz tak, bo powietrza zabraknie Zamknij się, bo cię wpompuje w ścianę Kto cię tak zirokezil? Chłop antyk, a taki romantyk Panie rura, majster pękł Wara od mojego stanu wolnego Morda w kubeł i nie bulgotaj Nie bełkocz jak zepsute radio Nie mów tyle, bo ci się język skończy Strzelasz grypsami jak czołg pociskami Masz cela jak ślepy żółw Jesteś cienki jak iks pająka Połknij język i powiedz jakie to uczucie Cieszysz się jak żyd z pejsów W twojej głowie poza pajęczynami nic nie ma! Ty się chyba z osłem na mózgi zamieniłeś! Jak cię kopne, to cię kopne! Jesteś dowcipny jak taczka gnoju Załóż se pokrowce na uszy! Jesteś tak gruby, ze łatwiej cię przeskoczyć, niż obejść Mamo, ja wariat, kup mi lotnisko! Takimi odzywkami to mój dziadek konie płoszył! Jak będzie tak dalej, to tak dalej nie będzie Jesteś błyskotliwy jak salceson Masz watki? To mi je sprzedaj! Co to szkodzi, ze dwóch do jednej chodzi? Bywają przypadki, ze SA dzieci bez matki Naucz się lepiej polska mowa, a zwłaszcza literków! Spoko, bo w oko! Jesteś dziś spięty jak agrafka Bez kitu, to szyby z okien lecą Nie pluj tyle, bo ci wody zabraknie! Pienisz się jak krem do golenia Przestań rzępolić, bo łupieżu dostane Wyglądasz jak siódme dziecko baby jagi Mnie to wisi jak kilo kitu na agrafce Będą z ciebie ludzie, jak cię mrówki z cukrem zjedzą Lecz się na nogi, bo na głowę już za późno Masz czoło jak skocznia narciarska Ty chyba miałeś bombę w kołysce! Nie masz co robić? To się cyckiem pobaw! Gdyby za powierzchnie mózgu pobierali podatek, to byś dostał rabat! Masz gębę jak pęknięta deska klozetowa Zachowujesz się jakbyś był z ery banana łupanego Nie rzucaj kwasami Nie gadaj tyle, bo zrobi ci się odgniotek na języku! Jesteś szybki jak rakieta radzieckiej konstrukcji Jak cię walne, to wpadniesz w taki rezonans, ze ci się jajka potłuką Idź na łąkę doić komary Chodź za stodole, wymienimy poglądy Nie patrz tyle, bo ci oko w ciąże zajdzie Mówiłeś coś, czy to tylko gnój parował? Zmień kasetę, bo jesteś nudny Wyłącz się, prądu szkoda Masz tyle roweru, co Kola bez roweru Nie rób kulek ze śniegu, bo przyjdzie bałwan i ciebie poda do sadu, ze rzucasz jego dziećmi Masz piękne, zezowate oczy Nie rozmawiam z tymi, co pija z sedesu Widziałeś kiedyś ufo?Nie?To spójrz w lustroXD! Jesteś tu potrzebny/a jak piaskownica na sacharzeXD Chyba stworzona Cię jako model testowy ale natychmiast wstrzymano produkcję. Moge pstryknąć Ci fotke?Bo moja mama nigdy nie widziała UFO. Czy umiesz myśleć?Bo coś mi wygląda,że chyba nieXD Twoja stara pije piwo z Biedronki. Twoja matka jest tak gruba,że wypada z obu stron lóżka..O teraz już wiem po kim jesteś taki/taka gruba/gruby Twoja matka ostrzy ołówki w paincie yy. chyba cię stara nie kocha ?! joo, idź się wypchaj wazeliną, może ci ulży. BUHAHA. jesteś taki żałosny, że aż śmieszny. no kaman, powiedz coś więcej, dawno nie miałam takiej dużej dawki rozrywki. Nie naruszaj mojej przestrzeni powietrznej swoim wczorajszym oddechem no toż nie płacz. ( gdy ktoś coś się do ciebie pluje ) Uważasz, że ktoś się myli? lub Suchary o ROZWÓD kawał. Suchary o ADAM I EWA kawał. Suchary o AGRONOM kawał. Suchary o ALKOHOL kawał. Suchary o ANGIELSKI HUMOR kawał. Suchary o ANTYKONCEPCJA kawał. Suchary o APTEKA kawał. Suchary o ARCHEOLOGIA kawał. Suchary o AUTOSTOP kawał. Suchary o BACA kawał. Suchary o BAJKI kawał. Suchary o BANKI kawał. Suchary o BLONDYNKI kawał. Suchary o BOŻE NARODZENIE I WIGILIA kawał. Suchary o BUDOWLANE kawał. Suchary o CARYCA KATARZYNA kawał. Suchary o CHUCK NORRIS kawał. Suchary o CYRK kawał. Suchary o CYTATY kawał. Suchary o CZAPAJEW kawał. Suchary o CZARNY HUMOR kawał. Suchary o DRESIARZE I KARKI kawał. Suchary o DZIECI kawał. Suchary o DŻINN kawał. Suchary o EKOLOGIA kawał. Suchary o EMERYCI I STARUSZKOWIE kawał. Suchary o EROTYCZNE kawał. Suchary o ESKIMOSI kawał. Suchary o EURO 2012 kawał. Suchary o FĄFARA kawał. Suchary o FEMINISTKI kawał. Suchary o FILM, TEATR, AKTORZY kawał. Suchary o FISKUS - URZĄD SKARBOWY kawał. Suchary o FRANKENSTEIN kawał. Suchary o FRASZKI kawał. Suchary o FRYZJERZY kawał. Suchary o GAJOWY kawał. Suchary o GŁUPIE kawał. Suchary o GRA PÓŁSŁÓWEK kawał. Suchary o GRAFFITI kawał. Suchary o HARCERZE kawał. Suchary o HIMILSBACH kawał. Suchary o HOROSKOP kawał. Suchary o HOTELE kawał. Suchary o HRABIA kawał. Suchary o HUMOR kawał. Humor z zeszytów 717 Przeglądasz właśnie kategorię żartów Humor z zeszytów. Po prawej jest lista dowcipów z działu Humor z zeszytów, którą właśnie oglądasz. Dział HUMOR Z ZESZYTÓW. Suchary o INDIANIE kawał. Suchary o INFORMATYCY kawał. Suchary o INSTRUKCJE OBSŁUGI kawał. Suchary o INTERNET kawał. Suchary o JASIU kawał. Suchary o JASKINIOWCY kawał. Suchary o KELNERZY I RESTAURACJE kawał. Suchary o KIBICE kawał. Suchary o KOBIETY kawał. Suchary o KOMENTARZE SPORTOWE kawał. Suchary o KOMISJA WOJSKOWA kawał. Suchary o KOMPUTERY kawał. Suchary o KOSMICI I UFO kawał. Suchary o KUBICA kawał. Suchary o KUBUŚ PUCHATEK kawał. Suchary o LEKARZE kawał. Suchary o LEPPER kawał. Suchary o LINIE LOTNICZE kawał. Suchary o LISTONOSZ kawał. Suchary o LISTY I PODANIA kawał. Suchary o LOTTO kawał. Suchary o MAŁŻEŃSTWO kawał. Suchary o MARYNARZE kawał. Suchary o MATURA kawał. Suchary o MĘŻCZYŹNI kawał. Suchary o MOHEROWE BERETY kawał. Suchary o MUZYKA I MUZYCY kawał. Suchary o MYŚLIWI I POLOWANIE kawał. Suchary o NAPISY NA ZDERZAKACH kawał. Suchary o NARKOTYKI kawał. Suchary o NAUCZYCIELE kawał. Suchary o NAUKOWCY kawał. Suchary o NOC POŚLUBNA kawał. Suchary o ODCHUDZANIE kawał. Suchary o OGŁOSZENIA PARAFIALNE kawał. Suchary o PO ANGIELSKU kawał. Suchary o POCZTA kawał. Suchary o POEZJA kawał. Suchary o POLAK, NIEMIEC I INNI kawał. Suchary o POLICJA I ZŁODZIEJE kawał. Suchary o POLITYCZNE kawał. Suchary o PORUCZNIK RŻEWSKI kawał. Suchary o POWYPADKOWE kawał. Suchary o PRACA kawał. Suchary o PRAWNICY kawał. Suchary o PRAWO JAZDY kawał. Suchary o PREZERWATYWY kawał. Suchary o PRIMA APRILIS kawał. Suchary o PRL kawał. Suchary o PRZYCHODZI BABA... kawał. Suchary o PSYCHOANALITYCY kawał. Suchary o PTASIA GRYPA kawał. Suchary o PUTIN kawał. Suchary o RADIO EREWAŃ kawał. Suchary o RANDKI kawał. Suchary o RASISTOWSKIE kawał. Suchary o RELIGIJNE kawał. Suchary o ROCZNICA ŚLUBU kawał. Suchary o ROLNICY kawał. Suchary o ROSJA I ROSJANIE kawał. Suchary o RYMY I WIERSZYKI kawał. Suchary o SĄSIADKI kawał. Suchary o SEKRETARKI kawał. Suchary o SEKS kawał. Suchary o SENNIK kawał. Suchary o SHERLOCK HOLMES kawał. Suchary o SPORT kawał. Suchary o STALIN kawał. Suchary o STIRLITZ kawał. Suchary o STRAŻ POŻARNA kawał. Suchary o STUDENCI I STUDIA kawał. Suchary o SYLWESTER kawał. Suchary o SZCZYTY kawał. Suchary o SZKOCI kawał. Suchary o SZKOŁA kawał. Suchary o SZMONCES kawał. Suchary o SZOWINISTYCZNE kawał. Suchary o SZTUKA I ARTYŚCI kawał. Suchary o ŚLUB kawał. Suchary o ŚMIESZNE FILMY kawał. Suchary o ŚMIESZNE NAZWISKA kawał. Suchary o ŚMIESZNE OGŁOSZENIA kawał. Suchary o ŚMIESZNE OPOWIADANIA kawał. Suchary o ŚMIESZNE SMSY kawał. Suchary o ŚMIESZNE TEKSTY kawał. Suchary o ŚMIESZNE WRÓŻBY kawał. Suchary o ŚWIĘTY MIKOŁAJ kawał. Suchary o TATUAŻE kawał. Suchary o TESTAMENT kawał. Suchary o TEŚCIOWA kawał. Suchary o TOASTY kawał. Suchary o TRANSPORTOWE kawał. Suchary o UNIA EUROPEJSKA kawał. Suchary o URODZINY kawał. Suchary o URZĘDNICY I URZĘDY kawał. Suchary o WALENTYNKI kawał. Suchary o WARIACI kawał. Suchary o WĄCHOCK kawał. Suchary o WESTERN kawał. Suchary o WĘDKARZE kawał. Suchary o WICE ŚLĄSKIE kawał. Suchary o WIELKANOC kawał. Suchary o WIERSZYKI NA WALENTYNKI kawał. Suchary o WIEŚ kawał. Suchary o WIĘŹNIOWIE I KLAWISZE kawał. Suchary o WIOSNA kawał. Suchary o WOJSKO kawał. Suchary o WOWA kawał. Suchary o WULGARYZMY kawał. Suchary o WYCIECZKI I TURYSTYKA kawał. Suchary o WYKŁADOWCY kawał. Suchary o ZAGADKI kawał. Suchary o ZAGADKI MATEMATYCZNE kawał. Suchary o ZAJĄCZEK kawał. Suchary o ZAKŁADY kawał. Suchary o ZAKONNICE I MNISI kawał. Suchary o ZIMA kawał. Suchary o ZŁOTA RYBKA kawał. Suchary o ZŁOTE MYŚLI kawał. Suchary o ZOO kawał. Suchary o ZSRR kawał. Suchary o ZUS kawał. Suchary o ZWIERZĘTA kawał.

śmieszne teksty z zeszytów szkolnych